Kuinka säilyttää hyvät rajat exän kanssa eron jälkeen (2023)

Mitä ovat rajat? Tri Henry Cloud, kirjan kirjoittajaRajat, sanoo,

"Rajat määrittelevät meidät. Ne määrittelevät mikä olen minä ja mikä en ole minä. Raja näyttää minulle, mihin minä lopetan ja joku muu alkaa, mikä johtaa minut omistajuuden tunteeseen. Se, että tiedän, mitä minun pitää omistaa ja mistä olen vastuussa, antaa minulle vapauden. Jos tiedän, missä pihani alkaa ja päättyy, voin vapaasti tehdä sen kanssa mitä haluan. Vastuun ottaminen elämästäni avaa monia erilaisia ​​vaihtoehtoja. Jos en kuitenkaan "omista" elämääni, valintani ja vaihtoehtoni tulevat hyvin rajallisiksi."

Jokaisella terveellä ihmisellä ja suhteella on rajansa. Myrkylliset suhteet tarvitsevat vahvemmat rajat suojellakseen vapauttasi.

Rajat, jotka on asetettava avioeron jälkeen, riippuvat suuresti siitä, minkä tyyppistäavioliittoparilla oli ja syy avioeroonsa. Aivan kuten jokainen avioliitto on erilainen, jokainen kokemus avioeron aikana ja sen jälkeen on myös erilainen; vaikka meillä on samanlaisia ​​tarinoita.

Mitä tulee ottaa huomioon rajoja määritettäessä

• Oliko avioliitto terve, vapaa väärinkäytöstä (määritelty valtaa ja hallintaa toisessa henkilössä), ei sisällä aviorikosta ja/tai ratkaisematonta riippuvuutta?
• Olivatko ero ja avioero molemminpuolisia vai lähtikö kumppani äkillisesti toisen takia?
• Valehteliko lähtenyt kumppani, miksi he olivat lähdössä, ja/tai sytyttikö kumppaniaan luullessaan olevansa hullu uskoessaan, että syynä oli aviorikossuhde?
• Onko toinen puoliso narsisti, joka oli itsekäs ja itsekeskeinen koko avioliiton ajan, mikä todennäköisesti jatkuu avioeron jälkeen?

Nämä ovat kaikki asioita, jotka on otettava huomioon, kun henkilö päättää, millaiset rajat hyväksytään, kunnioitetaan ja kunnioitetaan eron jälkeen. Joillakin pariskunnilla voi olla löyhempiä sääntöjä ja vaatimuksia avioeron jälkeen. Silti monilla muilla on oltava tiukka avioerotuomioistuimen määräys, jossa kaikki kerrotaan hyvin yksityiskohtaisesti, koska he eivät voi koskaan poiketa tästä määräyksestä. Näiden tiettyjen rajojen on oltava paikoillaan, koska narsistinen henkilö tai hyväksikäyttäjä hyödyntää täysimääräisesti mitä tahansa lievyyttä.

Kokemukseni naisten valmentamisesta avioeron aikana ja sen jälkeen, joista monet ovat eronneet narsistisesta ihmisestä, rajojen luominen ja vahvistaminen on ollut vaikeaa. He eivät vain koe, että heillä on oikeutta olla oma persoona omilla toiveillaan ja rajoillaan sen jälkeen, kun he ovat olleet vuosia niin henkisesti kietoutunut puolisonsa kanssa.

Toivon osoittavani, että eron jälkeen voi ja pitäisi olla erilainen tapa olla vuorovaikutuksessa. Ja että jokaisella on oikeus rajoihin, jotta he voivat olla vapaita, kuten tohtori Cloud kuvailee.

Kotisi rajat

Sarah* kamppaili sen tosiasian kanssa, että joka kerta kun hänen entinen miehensä otti tai jätti lapset pois, hän astui hänen kotiinsa kutsumatta. Hän tuli sisään varmistaakseen, että lapsilla oli kaikki mukanaan, mikä yleensä tarkoitti, että hän oli siellä kauemmin kuin vain muutaman sekunnin.

Kun hän odotti lasten saavan pyytämänsä ylimääräiset tavarat, hän aloitti keskustelun jostakin oikeudellisesta asiasta, lasten elatustuesta tai kysyi, olisiko hän valmis muuttamaan aikataulua, mikä yleensä johti riitaan lasten edessä. Tai lapset kuulivat keskustelun ja saisivat hänet tuntemaan olonsa pahaksi, kun hän sanoi ei.

Hän tunsi olonsa erittäin levottomaksi joka kerta, kun hän käveli sisään, miettien, mitä seuraavaksi tapahtuisi, ja halusi tietää, kuinka hän voisi asettaa rajan näiden yhteenottojen lopettamiseksi.

Yhdessä olomme aikana keksimme, että paras tapa käsitellä tätä tilannetta oli kertoa ex-miehelleen, ettei hän halua riidellä lasten edessä, joten kaikki tulevat keskustelut tulisi käydä vain sähköpostitse.

Ja koska lapset eivät tarvinneet vanhempaa kävelemään heitä ovelle ja sieltä pois, hän saattoi odottaa kärsivällisesti lapsia autossa ja hän teki samoin, kun hän noutaa lapset kotoa. Naisen suureksi yllätykseksi hän suostui tähän ja raja asetettiin.

Jokaisella vanhemmalla saa olla omat säännöt ja rajat omaan kotiinsa. Jotkut vanhemmat ovat oppineet käsittelemään ei-toivottua matkapuhelinta tai muuta elektroniikkaa toiselta vanhemmalta sanomalla:sinulla voi olla kyseinen laite, kun olet toisen vanhemman kotona, mutta sen ei tarvitse tulla tänne.

Tai jos se tulee sinne, se pysyy paikallaan, kunnes he palaavat vanhempien kotiin; varmistaa, että heillä on aina tapa kommunikoida toisen vanhemman kanssa.

Kun vanhemmat eivät ole samaa mieltä siitä, kuinka lapset tulisi kasvattaa, mitä sääntöjä heillä tulisi olla, mikä ikä on sopiva tietyille etuoikeuksille tai käytöksille, usein toimii parhaiten se, mitä me kutsummerinnakkainvanhemmuus. Jokaisessa kodissa on erilaiset säännöt, ja lasten on vain totuttava siihen, kuinka isä johtaa kotiaan ja kuinka äiti omaansa; kumpikaan ei ole parempi kuin toinen, vain erilainen.

*Ihme nimi/tarina

Rajat lasten kanssa viettämällesi ajalle

Avioeron jälkeen useimpien lasten on opittava jakamaan aikansa kahden kodin välillä. Heidän aikansa jakautuu myös kouluun, ikääntymisen työhön ja koulun ulkopuoliseen toimintaan. Tämä ei välttämättä ole huono asia; voisi olla hyvä taito oppia.

Heidän aikansa äidin kanssa pitäisi olla juuri sitä, aikaa äitinsä kanssa. Ja ajan isän kanssa pitäisi olla vain aikaa heidän isänsä kanssa. Tämä ei ole aina mahdollista, eikä se aina onnistu niin helposti, mutta meidän vanhempien tulee tehdä parhaamme kunnioittaaksemme sitä aikaa, asettaaksemme rajat suojellaksemme sitä aikaa toisen vanhemman kanssa ja varmistaaksemme, että se tapahtuu, kun mahdollista, koska lapset tarvitsevat molempia vanhempia.

Siksi heillä on oikeuden määräyksiä, joissa vanhemmuuden aikataulut asetetaan avioeron jälkeen – sanon usein, että älä poikkea tästä oikeuden määräyksestä (se on laki). Se on joukko sääntöjä, joita toivottavasti molemmat vanhemmat noudattavat liian jatkuvasti. Tämä tuo myös johdonmukaisuutta lapsen elämään.

Tuomioistuimen määräys suojelee aikaa, jonka lapsi on toisen vanhemman kanssa ja toivottavasti tällä vanhemmalla on omassa elämässään raja, jonka mukaan mikään ei ole tärkeämpää kuin tämä vanhemmuuden aika lapseni kanssa; ei työtä eikä todellakaan sosiaalista elämääni.

Valokuva: ©GettyImages/MangoStar_Studio

Bjulkaisut ajasta, jolloin lapset ovat toisen vanhemman kanssa

Ensisijaisen tai huoltajavanhemman voi olla erittäin helppoa suunnitella lapsensa koko elämää, mukaan lukien viikonloput ja juhlapyhät, jotka on sovittu vanhemman, joka ei ole huoltaja, kanssa. Tämä tarkoittaa, että tulee olla raja, joka sanoo, että kunnes lapsi on pitkällä teini-iässä ja tekee oman aikataulunsa, ettet ajoita toimintaa toisen vanhemman aikana.

Jos tämä tarkoittaa, että he kaipaavat t-pallo- tai jalkapalloharjoituksia, se ei ole maailmanloppu. Jos toinen vanhempi haluaa ottaa lapsen, niin olkoon se hänen aikansa, kun taas sinä olet suurin tukija vastakkaisena viikonloppuna. Olen nähnyt sen liian monta kertaa, kun lapset ovat keskellä, kun molemmat vanhemmat taistelevat lapsensa huomiosta pienessä liigaharjoittelussa. Älä vain ole se vanhempi!

Vanhempi, joka ei ole huoltaja, ei välttämättä edes ota kaikkea sovittua aikaa töiden tai muiden syiden vuoksi, mutta se ei tarkoita, että rankaisisit lasta antamalla hänen mennä seuraavalle sovittuun tapaamiseen. Se on lapsesi aikaa toisen vanhemman kanssa, älä rankaise lasta siitä, mitä toinen vanhemmista tekee. Anna Jumalan hoitaa tämä, Hän on niin paljon parempi oikeudenmukaisuuden saavuttamisessa kuin me.

"Rakkaani, älkää koskaan kostako itseänne, vaan jätä se Jumalan vihalle, sillä kirjoitettu on: 'Kosto on minun, minä maksan, sanoo Herra'." Roomalaisille 12:19

Rajat tunneparannuksesi kanssa

Toinen asia, jonka kautta valmenn naisia ​​eron jälkeen, on heidän emotionaalinen paranemisensa. Heidän on usein vaikea parantua, kun niin monet asiat, kuten heidän puolisonsa uusi kumppani – jotka ovat jatkuva muistutus suhteesta ja hajoavasta perheestä – ovat koulun tilaisuuksissa, kirkossa ja joskus tuodaan kotiinsa.

Opetan naisille, että he voivat ja heidän tuleekin erota fyysisesti entisestä puolisostaan ​​parantuakseen. Joten he voivat keskittyä itseensä ja liikkua kaiken tämän kivun ohi. Sinun ei tarvitse repiä sidettä irti teeskennellä, ettet vuoda henkisesti verta. Ota aikaa antaaksesi Jeesuksen sitoa haavasi ja lohduttaa sinua, jotta voit parantua.

"Hän parantaa ne, joilla on särkynyt sydän ja sitoo heidän haavansa." Psalmi 147:3

Sinun on ehkä asetettava rajat ja vahvistettava niitä toisinaan, vaikka muut eivät ymmärtäisikään, jotta et ole vuorovaikutuksessa miehesi/ex-miehesi ja hänen uuden tyttöystävänsä tai vaimonsa kanssa.

Tämä saattaa tuntua itsekkäältä, mutta usein on välttämätöntä päästä syvemmälle parantumiselle erosi ja petostraumasi jälkeen. Olen neuvonut naisia ​​pyytämään lapsensa opettajalta erilaista vanhempainkokousaikaa kuin ex-miehensä. Useimmat opettajat kunnioittavat pyyntöä kahden erillisen konferenssin järjestämisestä, jotta sinun ei tarvitse nähdä häntä (tai häntä).

Seitsemän vuotta avioeron jälkeen, kun minulla oli samantyyppiset rajat käytössä vuosia, pystyin käsittelemään entisen mieheni kanssa olemista uudelleen ilman tuskan, surun tai trauman tunteita. Se johtui vain rajoista ja ajasta, jonka vietin parantamiseen ja anteeksiantoon.

Rajat, parantuminen ja anteeksianto ovat samoja asioita, joita opetan ja toivon muille naisille heidän eronsa jälkeen. Jumalan minulle antaman myötätunnon ja parantamisen ansiosta ja kuinka Hän lunasti erotarinalla, voin jakaa saman kokemuksen muiden naisten kanssa palvelutyöni kautta.

"Kiitetty olkoon meidän Herramme Jeesuksen Kristuksen Jumala ja Isä, laupeuden Isä ja kaiken lohdutuksen Jumala, joka lohduttaa meitä kaikissa ahdingoissamme, jotta voimme lohduttaa kaikkia hädässä olevia sillä lohdutuksella, jonka itse saamme Jumalalta." 2 Korinttilaisille 1:3-4

Lauseet, jotka tekevät rajojen vahvistamisesta helpompaa

• "Ei." – Ei on kokonainen lause, sinun ei tarvitse selittää jokaista syytä, miksi sanot ei. Voisi vain sanoa: "ensi kerralla". Tai "Ei, noudatamme oikeuden määräystä." Sinun ei myöskään tarvitse pyytää anteeksi kieltäytymistä.
• "Minun ei tarvitse pelastaa häntä." – Sinun ei tarvitse auttaa kaikkia ihmisiä, ei edes niitä, joiden kanssa olet sukua tai joiden kanssa olet ollut naimisissa. Jossain vaiheessa näiden ihmisten on opittava pitämään huolta itsestään.
• "Heidän vihansa ei ole minun ongelmani." – Tee sitä, mikä on sinulle ja perheellesi parasta, harkiten, mutta sekin saa jonkun muun vihaiseksi.

Voit japitäisirauhallista elämää eron jälkeen. Useimmiten se tarkoittaa, että erotat draamasta, et osallistu loputtomiin kiistoihin ja sinulla on rajat, jotka suojaavat aikaasi ja tilaasi. Mitä enemmän joku ylittää rajojasi, sitä korkeammalle nostat heidät, jotta voit elää emotionaalisesti tervettä, parantuneen elämän eron jälkeen.

Kuvan luotto: ©Getty Images/People Images

Vain Griceon avioerovalmentaja ja kirjojen kirjoittaja,Voit selviytyä avioerostajaKunnostusmatkasi eron jälkeisestä toipumisesta ja lunastuksesta.Oman ei-toivotun avioeronsa jälkeen vuonna 2013 Jen aloitti palvelutyön rohkaistakseen kristittyjä naisia, jotta he selviäisivät ja menestyisivät aviorikoksen, hyväksikäytön tai hylkäämisen aiheuttaman avioeron jälkeen. Voit lukea lisää hänen palvelutyöstään osoitteessaJenGrice.com. Jen löytyy myösYoutubessapuhutaan narsistin valmistautumisesta ja erosta. Ja hänen kirjansa löytyyB&N:ssätaiAmazonissa.