Eroaminen ihmisestä, jonka kanssa olit joskus suunnitellut viettäväsi loppuelämäsi, voi olla monimutkaista, varsinkin jos teillä kahdella on yhteisiä lapsia.
Se, miten olet silloin vuorovaikutuksessa heidän kanssaan, ei sovellu nykyiseen dynamiikkaan, mutta se on ainoa viitekehys, joka sinulla on. Se, mitä voit ja mitä et voi tehdä, saattaa olla hieman sekavaa, mutta kaikki täällä tehdyt virheet voivat olla hankalia ja kalliita pitkällä aikavälillä.
Epäterveelliset rajat ex-vaimosi kanssavoi olla vaikea havaita, joten mitkä ovat ne merkit, jotka sinun on aina pidettävä mielessä?
- Et voi pysyä riippuvaisina toisistaan – olipa se sitten taloudellisesti tai henkisesti riippuvaisia
- Et voi sivuuttaa sovittuja ehtoja ja aikatauluja
- Sinun ei pitäisi yrittää elvyttää suhdetta uudelleen
- Sinun ei ehdottomasti pidä pitää läheisyyttä pöydällä
- Et voi olla liian rento toistensa kanssa
- Sinun ei pitäisi ottaa lapsiasi mukaan mihinkään voimapeleihin
Ero entisen vaimosi kanssa on uusi alue, ja olet todennäköisesti liian lähellä tilannetta saadaksesi objektiivisen näkemyksen siitä, mitä tehdä. Epäterveet rajat ovat haitaksi kaikille, joten teemme parhaamme opastaaksemme sinut pois kaikesta, mikä voi purra sinua pitkällä aikavälillä.
Epäterveelliset rajat entisen vaimon kanssa, joista on hyvä olla tietoinen
Sisällysluettelo
1. Keskinäisen riippuvuuden säilyttäminen toisistaan eron jälkeen
Avioparit jakavat usein monia asioita. He luottavat toisiinsa raha-asioissa ja luottavat toisiinsa emotionaalisen haavoittuvuuden aikoina.
Se on ihailtava side avioliitossa, mutta erittäin epäterveellinen raja ex-vaimosi kanssa. Kiusaus palata vanhoihin, mukaviin tapoihin on voimakas, mutta juuri siksi sinun on murrettava tämä kodikas dynamiikka eron varhaisessa vaiheessa.
Raha
Monet avioparit yhdistävät taloutensa, omaisuutensa ja muun omaisuutensa. Näin pitäminen saattaa tuntua kätevältä vaihtoehdolta, mutta se onepäterveellinen raja ex-vaimosi kanssa. Jos haluat olla taas itsenäinen henkilö, sinulla ei ole varaa pitää omaisuuttasi kietoutuneena entisen kumppanisi talouteen.
Pyri mahdollisimman paljon erottelemaan mahdolliset omaisuudet toisistaan. Sitä on vaikea tehdä emotionaalisesti, ja jotkut viipyvät tunteet tai ennakkoluulot saattavat tehdä jaosta hieman epätasaista. Pyrkimyksesi tehdä tämä palkitaan mahdollisuudella saada vihdoin takaisin taloudellinen itsenäisyytesi.
Tuki
Harvat ihmiset tuntevat sinut yhtä läheisesti kuin entinen vaimosi, mutta sinun on alettava irrottaa itsesi toisistaan. He saattoivat olla tukipilarinasi silloin, mutta heihin luottaminen tämän eron aikana on epäreilua teitä molempia kohtaan.
Sama pätee vastakkaisesta päästä: jos entinen vaimosi tulee luoksesi tukea, osoita häntä varovasti jonkun puoleen, joka sopii paremmin käsittelemään heidän emotionaalisia tarpeitaan. Niin paljon kuin haluaisitkin, se henkilö ei voi olla sinä juuri nyt.
Jos he ovat painostavia tämän suhteen, älä nouse syöttiin. He saattavat tuntea olevansa oikeutettuja aikaanne ja empatiaan aiemman historianne vuoksi, mutta te molemmat menetitte velvollisuutensa toisianne kohtaan, kun päätitte irtautua avioelämästänne.
Se, mitä tunnet juuri nyt, on jäänne yhteisestä historiastasi. On epäterveellistä antaa menneisyytesi pakottaa sinut toimimaan – varsinkin kun aihe on näin herkkä.
2. Vakiintuneiden aikataulujen epäkunnioittaminen
Aikataulut tarjoavat puhtaan, objektiivisen puskurin, jota sekä sinä että exäsi voitte kunnioittaa. Se, että annat heidän heikentää sitä, ei ole vain myönnytys, vaan epäterveellinen raja ex-vaimosi kanssa. Se opettaa heille, että tämä sääntö on vain ohje, ja se voi kannustaa heitä rikkomaan sitä mielijohteesta – tai ainakin olemaan ottamatta sitä vakavasti.
Kummankaan teistä ei pitäisi tulla toiselle soittamatta ensin. Vuorovaikutus teidän kahden välillä tulee järjestää, jotta voidaan keskustella suunnitelmista siitä, miten edetä. Sinun ei tarvitse olla kylmä tai robotti ex-vaimollesi, mutta sinun on pidettävä asiat mahdollisimman ammattimaisesti, kun asiat ovat raakoja.
Lapset
Aeronnut pariskunta lapsineenjoutuvat pitämään enemmän yhteyttä keskenään kuin lapsettoman parin. Heidän on koordinoitava aikatauluja, laadittava säännöt ja esitettävä yhtenäinen rintama ohjatakseen lapsiaan kohti kasvua, kypsyyttä ja vastuullisuutta.
Jos sinä tai entinen vaimosi suostuitte jättämään lapset pois tiettynä päivänä ja kellonaikana, käsittele sitä sopimuksena. Pyri saapumaan ajoissa näihin kokouksiin osoittaaksesi, että otat asiat vakavasti, ja jos ne eivät osoita samaa kohteliaisuutta, keskustele heille siitä. Kunnioituksen on tapahduttava molempiin suuntiin, ja tarvitset mahdollisimman objektiivisia asioita etääntyäksesi mahdollisesti epäterveellisistä rajoista exäsi kanssa.
Ei haittaa, jos sinulla ja entisellä vaimollasi on erilaiset säännöt omassa kotitaloudessasi. Teidän molempien on vain oltava tietoisia, ettet heikennä toistensa auktoriteettia lapsesi edessä.
Oletetaan esimerkiksi, että kotitaloutesi ulkonaliikkumiskielto oli lapsellesi noin klo 21. Entinen vaimosi on lempeämpi tässä asiassa ja antaa lasten olla hereillä klo 23.00 asti.
He voivat tehdä tämän, vaikka olisitkin eri mieltä. Ei ole okei, jos he arvostelevat aikatauluasi tai saavat lapsesi kyseenalaistamaan sen oikeutuksen. Jos on lieventäviä olosuhteita (eli tietokilpailu aikaisin seuraavana päivänä), olisi reilua kysyä, voisivatko he hillitä aikatauluaan tällä hetkellä.
Saat kasvattaa lapsesi niin kuin parhaaksi näet. Se, miten te kaksi päätätte tehdä niin, voi toisinaan vaihdella, mutta molemmat lähestymistapanne ovat yhtä päteviä.
3. Yritetään herättää suhde uudelleen
Suhde vaatii kahden ihmisen tekevän parhaansa saadakseen asiat kukoistamaan, ja jos jompikumpi teistä ei pysty siihen, on parempi lopettaa asiat kauniisti.
Ero oli todennäköisesti vaikea kaikille, mutta itse päätöstä on kunnioitettava.
Selvennyksiä
Tämä ei tarkoita sitä, että et voisi koskaan tulla yhteen sellaisen henkilön kanssa, jonka kanssa olet kerran eronnut. Monet parit todella löytävät rakkauden toistensa seurasta huolimatta siitä, että he ovat jakaneet muutaman eron matkan varrella.
Tärkein huomio tässä on, että et voi tehdä sitä NYT. Toinen (tai molemmat) teistä teki kantansa täysin selväksi, eikä kumpikaan teistä pysty parantamaan asioita sellaisenaan. Jatkotoimet vain rasittavat suhdettasi, joka sinulla on nyt murtumispisteen ohi.
Sinulla on velvollisuus kunnioittaa entisen vaimosi rajoja, mutta sinulla on myös velvollisuus kunnioittaa omiasi juuri nyt. Älä anna itsesi houkutella yrittämään, miltä sinusta tuntuu.
Älä koskaan istu ajatuksen "voittamisesta takaisin" näin aikaisessa vaiheessa. Varmista, että he tuntevat samoin tai ainakin pyydä heitä ymmärtämään, että vaihtoehto ei ole jotain, jota he eivät voi odottaa pitkään aikaan, jos koskaan.
Jos se tapahtuu, se tapahtuu. Mutta sitä ei tapahdu nyt, etkä todellakaan voi suunnitella sitä näin aikaisin – törmäätte vain toisiinne ja sotkette asiat. Sinun on oltava terve, paranneltu ja ehjä, ennen kuin voit tarkastella uudelleen suhdetta jonkun kanssa.
Aika ja käsittely
Jakamasi suhteen on saattanut lopettaa aika, olosuhteet, pakko tai vain huono viestintä. Se, kuinka parannat, riippuu asioista, jotka menevät yli ajan.
Se, että teillä oli muutaman kuukauden vapaata toisistanne, ei tarkoita, että olette samassa käsittelyvaiheessa. Ihmiset käsittelevät tätä eroa eri tavalla, ja ainoa henkilö, joka voi aidosti kertoa, missä olet, olet sinä itse. Edistyminen on täällä paljon tärkeämpää kuin aika.
4. Pidä läheisyys pöydällä näin aikaisin
"Ystävät etuja" -tilanteet ovat liukas rinne, etkä todellakaan halua joutua tähän ansaan jonkun kanssa, jonka kanssa olet jo eronnut. Tämä on epäterveellinen raja entisen vaimosi kanssa, ja vaihdat lyhytaikaisen läheisyyden pitkäaikaiseen hyvinvointiin.
Tee rajasi selväksieron jälkeen. Kaikkien on oltava samalla sivulla: ei kiintymystä, ei romantiikkaa eikä ehdottomasti seksuaalista läheisyyttä. Saatat löytää lohtua heidän kanssaan tällä hetkellä, mutta se hidastaa irtautumisprosessiasi ja mutkistaa tilannetta.
Flirttailua ei pidä sietää, vaikka se tällä hetkellä tuntuisi kuinka vaarattomalta. On parasta jättää huomiotta heidän yritykset valituksen sijaan – yritätte silti olla siviiliä toisillenne.
Kumpikin tarvitsee selkeän pään ja paljon etäisyyttä käsitelläksesi asemasi juuri nyt. Ohita kiusaus olla se, mitä olit, ja ala katsoa, millaisen tulevaisuuden haluat itsellesi.
5. Liian rento käyttäytyminen toistensa kanssa
Entisenä avioparina te kaksi tunnette todennäköisesti toisenne paremmin kuin kukaan muu maailmassa. Tuttuus on ymmärrettävää ja mukavaa, mutta älä luovu siihen. Se on epäterveellinen raja ex-vaimosi kanssa, koska vanha, naimisissa oleva dynamiikkasi ei ole yhteensopiva nykyisen tilanteen kanssa.
Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi olla vain ammattimaisia toistensa kanssa. On hyvä pysyä ystävällisenä tai keskustelevana, mutta et voi luottaa toisiisi samalla tavalla kuin ennen. Et voi halata heitä tai puhua heille niin avoimesti kuin pystyt. Se on vaikeaa, mutta sinun on hyväksyttävä nämä uudet seinät.
Tällä hetkellä prioriteettisi on henkilökohtaisten rajojen palauttaminen. On vaikeaa erottaa itsesi avioliitostasi, jos käytät itseäsi samalla tavalla kuin ennen. Tarvitset tätä etäisyyttä henkilökohtaisen kasvusi, itsenäisyytesi ja itsekunnioitukseni vuoksi.
Asiat menneisyydessä saattoivat tuntua miellyttäviltä, mutta siihen on hyvä syy, miksi asiat ovat nyt toisin. Erot olivat yksinkertaisesti sovittamattomia, eikä mikään nostalgia korvaa sitä. Te kaksi olette exiä, ja teidän on vältettävä epäterveellisiä rajoja, kunnes lopulta paranette.
6. Lasten käyttäminen vipuvaikutuksena
Yksi eron pahimmista osista on huoltajuustaistelut. Aihe on vaikea käsitellä, ja jos entinen vaimosi käyttää sitä nostaakseen meteliä, lapsesi saattavat joutua maksamaan hinnan.
Oikeudessa
He saattavat yrittää vaikeuttaa huoltajuutta asettamalla absurdeja pyyntöjä tai tarpeettomia uhkavaatimuksia. He voivat myös todistaa pätevyyttäsi vastaan hoitajana tai kyseenalaistaa legitiimiyden. Vaikka tämä kumoaisikin, poissaolo lapsestasi voi vahingoittaa suhteellesi paljon.
Näissä tapauksissa saatat haluta pyytää ammattiapua. Sosiaalityöntekijät voivat keskustella molempien perheiden kanssa ymmärtääkseen lapsesi tilanteen. Perheoikeuden asiantuntija voisi myös tutkia lapsesi hoito-olosuhteet ja antaa suosituksia niiden mukaisesti.
Monet näistä tilanteista tulevat oikeuden asettamiseen, joten emme voi tarjota paljon tietoa sen lisäksi, että etsimme ihmisiä, jotka näkevät entisen vaimosi asialistan ohi ja huolehtivat lapsesi tarpeista.
Lapsesi ansaitsevat parempaa kuin ex-vaimosi kohtelevat heitä vipuvaikutuksena, joten älä tyydytä häntä vaan anna tosiasioiden puhua puolestaan.
Tuomioistuimen ulkopuolinen
Entinen vaimosi saattaa käyttää aikaa, jonka hän on lastesi kanssa puhuakseen sinusta pahaa. He saattavat ruokkia heille ideoita, jotka heikentävät auktoriteettiasi tai saavat sinut näyttämään huonolta ihmiseltä.
Poista tämä tieltä kertomalla exällesi, että tällaiset aiheet ovat kiellettyjä molemmille. Tavoitteesi on tulla hyväksi vanhemmaksi, ei paremmaksi. Jos entinen vaimosi jatkaa näin, ainakin tiedät tarkalleen, missä olet entisen kumppanisi kanssa.
Keskustele lapsillesi tästä mahdollisuudesta. Älä tee tätä kehottamatta, koska saatat olla uteliaita. Anna heidän puhua omassa tahdissaan ja kunnioita, jos heillä ei ole mitään sanottavaa.
Ymmärrä, että lapsesi haluaa suojella teitä molempia. Saa heidät tuntemaan, että kysyt tästä vain kommunikoidaksesi jaselventää rajoja– ei riidan rehuksi exäsi kanssa.
Haluat lapsesi näkevän, että haluat tämän perheen onnelliseksi! Heidän jakamansa käyttäminen riidan aloittamiseen pettää heidän luottamuksensa ja johtaa toiseen ongelmaan. Loukkaat myös lapsesi suhdetta hänen äitiinsä käyttämällä tietoja, joista sinun ei olisi pitänyt tietää.
Vastusta halu toimia impulsiivisesti tässä. Jos lapsesi on kertonut sinulle tällaisen salaisuuden kerran, sinulla on hyvät mahdollisuudet, että hän tekisi sen uudelleen. Vaikka he eivät tekisikään, he varmasti ymmärtävät, että et halua riidellä – eivätkä enää ota ex-vaimosi sanoja nimellisarvoon.
Muut epäterveelliset rajat
Ex-vaimosi kanssa on monia muita epäterveellisiä rajoja, jotka sinun on otettava huomioon. Vaikka tässä olevat merkinnät eivät ehkä ole yhtä räikeän ongelmallisia, pieniä ongelmia kertyy ajan myötä – älä jätä huomiotta mitään näistä tärkeistä varoitusmerkeistä.
- Kieltäytyminen kunnioittamasta toistensa yksityisyyttä ja jatkuvasti tarkkailemalla toistensa toimintaa
- Yritetään hallita toistensa jokaista liikettä ja päätöstä
- Osallistuminen henkiseen tai fyysiseen pahoinpitelyyn
- Kieltäytyminen kommunikoimasta avoimesti ja rehellisesti toistensa kanssa
- Kieltäytyminen kompromisseista tai neuvottelemisesta konfliktien ilmaantuessa
- Toistensa syyttäminen suhteen katkeamisesta
- Jatkaa väittelyä ja tappelua menneistä ongelmista
- Kieltäytyminen antamasta toisilleen tilaa ja aikaa yksin
- Kieltäytyminen tukemasta toistensa henkilökohtaista kasvua ja kehitystä
- Sekaantuminen toistensa uusiin suhteisiin
- Kieltäytyminen kunnioittamasta toistensa rajoja ja henkilökohtaisia rajoja
- Ei kunnioita toistensa erilaisia mielipiteitä ja näkemyksiä
- Kieltäytyminen päästämästä irti kaunasta ja vihasta toisiaan kohtaan
- Menneisyyden tuominen esiin jatkuvasti väittelyissä
- Kieltäytyminen kuuntelemasta toistensa huolenaiheita ja tarpeita
- Kieltäytyy pyytämästä anteeksi tai ottamasta vastuuta väärinkäytöksestä
- Kieltäytyminen antamasta anteeksi toisilleen
- Kieltäytyminen siirtymästä eteenpäin ja päästää irti suhteesta
- Yritetään manipuloida tai pakottaa toisiaan tekemään asioita
- Kieltäytyminen tunnustamasta tai kunnioittamasta toistensa autonomiaa ja riippumattomuutta
Viimeiset ajatukset epäterveellisistä rajoista ex-vaimosi kanssa
Eroaminen entisestä vaimosta on tuntematon alue, mutta pahin asia, jonka voit tehdä täällä, on luopua tuttuun tapaan. Suhteesi heihin on menneisyyttä, ja monet niistä vanhoista rajoista, joita sinulla oli exäsi kanssa, ovat epäterveellisiä säilyttää eron jälkeen.
Siitä irrottautuminen vie paljon aikaa ja vaivaa, mutta on sen arvoista löytää jälleen oma itsenäinen jalansija!
Aiheeseen liittyvät julkaisut:
- Syntymääiti ylittää rajoja (miten käsitellä sitä)
- 4 rajaa entisille puolisoille Sekaperheille tulisi asettaa
- Voinko syödä kuumia cheetoja raskauden aikana? Turvallisuus selitetty
- Onko turvallista käydä eläintarhassa raskaana? (Selitetty)